reback & reborn

不知道怎么开头
2009年真的就这样的转瞬即逝 阿岳在春晚上唱的那首爱之初体验仿佛还在昨天
每到新年对很多人来说 就仿佛是一个新的开始 可是我却花了2年的时候才等来这样一个重生的机会 能够认真的坐在这里回顾过去的1年半 期待我的2010
我习惯把2008年的夏天到2009年末的整整一年半连在一起 这500多天对我来说的不仅仅是数字 还有紧随而来刻骨铭心的迷茫 失望 焦躁 无助 疯狂 麻木
我翻开08年6月和XI的聊天记录 还存留有到现在都能感受到的悲伤 “我可能只会伤心一下子 但是我确定我现在很伤心” “我不是为谁伤心 我是为我自己 我亲眼看着自己创造的童话破灭”
然后是踏上一段未知的异国之旅 自我麻醉的半年 认识了许多人 包括1个疯狂的女人 我们整天和如电影明星般的欧洲帅哥美女们在一起 说英语说到舌头发麻 日夜颠倒 我以为我可以摆脱以前的一切 回到安静的宿舍 WHISKY加COKE的呛口酒精还残留在胃里 衣服上的混杂的香水和烟草BLEND在一起 我也曾想过 我是不是在做梦 我身边的这一切包括睡得像猪一样的疯女人会不会都是不存在的 如果它们真的都是存在的 我以后会不会后悔我做过的这些事 和这段日子
不知道这是算噩梦还是美梦还是2样都惨杂的1个梦呢？ 与其说是梦 不如说是疯狂青春的印记 因为很多事 你如果不尝试 你就永远不明白自己到底要的是什么
梦醒之后 回到了父母身边 面对的1个接1个的考试 还有自己也弄不清楚的未来 不顾别人的反对 减掉了7年的的长发 减的短到了头皮 因为对我来说
那头发承载了太多回忆 让我觉得好重好重
花了10天的时候准备可怕的AW 甚至到癫狂的地步 每天写4篇的赶 每天晚上都会半睡半醒会做各种压抑的梦 然后到了大3下 大3的下学期是在GRE ，T和无休止的补学分中度过 每天从8点上到晚上9点半 抽着空隙背单词做阅读 晚上9点40的时候我一个人站着空荡荡的车站等公车回家的时候手也会冷的让我莫名其妙的想哭
其实悲伤的事在昨天看来那么难以忘记又揪心 在今天看来 发现 原来我也曾经有过那样的心如刀割的 仅此而已
然后是申请 实验 一直早现在
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认识了好多人 被我认作傻B的 特别不靠谱的 爱装13的 智商比较低的 跟我玩暧昧的 我对他/她有好感的 我非常崇拜的 我和他/她有共鸣的
S始终算是最了解我的人之一 有些事 我不说 她也猜得透
前段时间发烧的时候写了篇文章骂某男 现在看来我是一时冲动 所以把日志给锁了 某男我在这里跟你对不起了 其实相比较去我认识的很多男人来说 你是好人 有爷们样 我当你还是是好好好好朋友 不过你应该在阿母四特丹的性感妖媚的MM们之间穿梭 看不到我这段了 虽然我说着要你注意安全 我估计你也不会做出什么出格的事来
好朋友还是那些些 我记得去年我曾哭着对XI说 “你有没有觉得我真的很出息 很悲哀” 她却很严肃的告诉我：“我从来不这么觉得 就算是你现在这样 因为一直都很执着 对未来很有希望 对生活很有干劲 其实你很幸福” 我也想不出来说任何感谢的话 不过我以后一直会是那个当你们伤心的时候努力认真的陪在你们身边的人 不会说什么 只想静静的 陪在你们身旁 。
2009年最后几天里 我要和你们一起度过我们大学的最后一个圣诞节
—————————-谢谢————————————
谢谢傻X们 让我从你们身上能够找到优越感 和自信心
谢谢不靠谱的人们 让我学会辨别什么人存的是什么心思
谢谢跟我暧昧的GG们 让我平淡的生活增添许多趣味 刺激和挑战
谢谢我喜欢的GG/MM们 让我总能有小小的感动
谢谢让我有共鸣的MM们 让我有亲切感和安全感
谢谢我崇拜的同志们 让我慢慢成熟成长
谢谢养我的父母 让我可以自由选择自己的未来 你们懂的（省略无数话 ）
最后 谢谢我的好好好好朋友们 让我可以有机会做最真实的我自己
可是 还是要成为一个内心强大的人 有着坚硬的心脏的人 我要给给它装上如钢铁般的外壳 让它能抵挡各种不怀好意的袭击 不过 透过那冰冷戏谑无所谓的外壳 火眼金睛的人一定能看到那颗软软的 还是充满着公主般小幻想的单纯又脆弱的心
one song i love recently and satisfies my little girl’s dream