我记得9号凌晨 我穿着单衣跑到房间的阳台上接S的电话 听她讲她的纠结伤痛和无奈

其实开始是我在安慰她的 我告诉她出来混 迟早要还的；玩弄了感情的人 迟早要被玩的；她现在就是遭到报应了 除了忍耐也没别的办法了   不过到后来形势转的很快 我和她开始互相安慰  最后又不知道为什么变成了她安慰我 就这样安慰了1个小时我才不得不去睡觉赶第2天的火车  这直接导致了我9号1天都在困 头痛和咳嗽中挣扎

接下来的几天我好象都是混沌和漫长 考试完 貌似在餐厅呆坐 周围同去的孩子们从以后去国外的规划一直谈到中国社会的腐败 我就像丢了魂1样刷手机然后和LONGER一起感叹 TMD 他们怎么话这么多这么有精力

然后又是火车  我真是恨死了火车 我算是明白 无论飞机 火车  汽车 轮船 哪样 我坐在上面都会头昏头痛瞌睡又睡不着 唯一我觉得舒服的就是坐自行车！！ 那我宁愿选飞机 起码机场不乱不脏人不多 还有帅哥型男看 不像火车站厕所又脏人又长的奇奇怪怪的还不讲道理  

不过火车是个发展新感情寻觅新情况的地方 比如我们这次火车上就坐了1位FUDAN GG  我一坐下来就注意到了  然后在5S内对他的长相 身高以及身材等因素做出了客观的综合评价  火车开动之后 我又开始头昏  不过我边上的某位同来的女生和几位我真的看都不想看的男生就和这为FUDAN GG聊上了  在聊天的过程中 我发现了我和FUDAN GG共同认识很多人 然后我们再次感叹了世界之小 我还发现了FUDAN GG其实笑起来很好看 可惜身材瘦 而且根据我的目测必然不到175   可是就是这样的身材 他说他想出国找个艾为尔一样的洋妞  我就再也忍不住了 很遗憾的说了句： 你觉得你真的找的到么？

不过我边上的女生C同学显然对FUDAN GG很钟情 眼睛一直就没从GG身上移下来   聊到1半 S又打电话来跟我闲扯 （失恋的女人就是这样的脆弱）  闲扯中 某人问了FUDAN GG有多高 GG很羞涩了说出了那个比我估计的身高还矮的高度后 S在电话那头大叫： TMD 这不是2级残废么 ；   我赶紧捂住了耳机。。。  中间有个小插曲  C同学看到快下车了 问了下GG： 你叫什么名字啊？  GG说： 你问这干什么？   C说： 那算了。。  于是我在边上斜着眼睛看了FUDAN GG一眼 丫 拒绝的这么直接啊……

然后就到了  回家1点多了 直接倒头睡 第2天早上7点半就醒来了  最近就没睡的如此好过啊 

现在和S通话频率越来越频繁 根据现在的形势 在我去北京之前 她这情伤是痊愈不了了  她每天电话里都跟我说： 我真羡慕你啊 你每天这么滋润 

我每天都反骂： 你懂P啊 我郁闷 我杯具 我餐具 每个人自己的苦只有自己心里明白 你以为就你最可怜啊 真正杯具郁闷的时候就是欲哭无泪 有苦说不出也不知道和谁说的时候 明白吗 失恋女？

不过S是被感情折磨的挺悲情的  明知道不能爱还要爱 明知道没回报还要付出 最好的办法就是宅家里哪不去把那人忘了  从她的经历我们可以看出  感情 是不能玩的； 暧昧也是不要玩的； 坏事更是不要做的； 否则轮到你被人玩的时候 会很惨的

可是有的人 特善良 从来不玩感情不不负责任 也照样杯具 没什么好报应  所以说 人生其实怎样都是茶几！！

昨天保研出来 大家结果还都不错 XI和小O一切顺利 她们即将开始猪1样的生活 可惜YCX没有上 不过也没关系 我知道你能考上的

连放弃了保 一如既往坚定的选择出国； 可惜他最近貌似心情不好 每次去找他都是唉声叹气 可是我也不知道怎么来安慰他 我决定过2天请他吃个饭 = =||

昨天有几个人不停的叫我连夫人 让我很不爽 SY WJ XI他们一群叫我真无所谓 因为我知道他们是开玩笑的 但是跟我不熟的人当着我面这样乱8卦就没意思了  不了解情况就偏偏把2个人的友谊扯成暧昧不清的感情 满讨厌 我是喜欢他 可是那是朋友之间的喜欢 不是男女之间的喜欢 就算是要扯 也请你们偷偷去8  不要当着我的面让我心烦

而且你们说我到处暧昧留情 我觉得很莫名其妙 你们这些1天到晚不跟男的讲话要讲也只跟WS满脸痘痘矮男人讲话的闷骚女生是不是看到其他男生和女生之间稍微多打闹一下就是暧昧纠缠不清了

后来我心里郁结了半天 想了也无所谓 随你们怎么想 惹烦了我直接当面喷你们 爱谁谁

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最近睡觉前躺床上总会想起以前的事 想的最多的是我高中曾经的那个好朋友 和大学曾经的那个好朋友  我在想我是怎么和她们绝交的 然后感叹女人的友谊是如此的脆弱

对高中的那个 我承认是我做的不对；我记得在我高3最困难的时刻就是她陪在我边上 我们曾经以为我们2个是如此的相似 甚至可以变成像亲人那样 可是后来慢慢的到了大学 在不同的院 圈子离的越来越远 我突然觉得我和她已经不在一个世界了 每次1起走在路上就是尴尬的沉默  你关心的事我没有任何兴趣而且我觉得那是肤浅无聊的表现 后来因为1个导火索 我就彻底把你T出我世界了 ……其实我仔细想 你容忍了我很多 是我做错了很多……不过也没办法了 各自好好活吧

对大学的那位周围的人都知道 我一点都掩饰我对你的讨厌现在 手机QQ校内全删 见了你装作没看见 因为我觉得我已经看不清你了 不知道你是怎样的人了；朋友之间最重要的是信任和尊重；我不信任你而且你伤了我的自尊；我一直想问你既然你讨厌我为什么不直接说还要继续表面装着喜欢背地里掐我呢。大1军训的时候我认识你的 后来我们互相交换了许多秘密 然后你说了1句： 如果我们以后吵架了 你也要答应我不把这些秘密说出去 好不好；你可以放心了  这是我现在唯一守住的承诺

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好 说完就算了 免得以后睡前再乱想了~

最后送给XI最近看到的一段话

有些疼痛
就像一些快乐一样
是人生的小花边
当你忙的时候
可能连悲伤的时间都没有
就一带而过了

安静下来，闲适下来的片刻
才想起来回头体会个中滋味
而所有这些
都是好的
带来的是清醒，与成长

在我提交申请表的那1刻  我刚才觉得我的人生前面仿佛突然出现了曙光

因为我的未来突然有了各种各样有意义的计划 从TOEFL到北京见疯女人 再到 打工 TA  赚飞机票钱 以及 寒假的海外实习 旅游……

当你的生活变得不再漫无目的 或者不在只被1个人填满的时候 你会发现原来生活相当有意义

我昨天在BUS上听到有人放这首歌 想当初这是在新加坡的DBLO的DJ放腻了的一首歌 现在再次听 还是觉得很可爱~于是拿它作背景