我是上得了厅堂下得了厨房才貌双全/神勇无敌工科女流氓未来的system engineer@Carnegie Mellon Uni, Pitts, PA.
武汉是我的家乡 新加坡是我的第二故乡 Randy Pausch 是我的精神导师。
我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺 他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。–幸运的是，我真的找到了这个刚烈挂的王子，不早不晚，就正好遇见了你。
附：女流氓三字经： 只好色，不花心。 说脏话，不骂人。 耍流氓，懂礼貌。 不入党，不信教。 不装逼，不犯贱。 不发骚，会放电。 讲正义，胸怀宽。 性平和，心向善。
嗯哼，
思想上的女流氓，生活中的好姑娘；外形上的柔情少女，心理上的变性金刚。这是作为我们女流氓的基本准则
望广大妇女同志奔走相告
此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。
别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。
几天前 考试前的evaluation 给这门课的老师留言 上面写：“i decide to be a software engi after taking your courses, thanks, Mr XXX.”
You changed my life, and helped me find something I really love.
This is not an end, I just start.
想起去年刚来的第一学期 确实很难熬
自己突然要面对很多事情 焦头烂额
有时候晚上会焦虑的一整晚睡不着 第二天继续去上课
再加上作业压力上课压力 想要找朋友倾诉倾诉 可惜周围找不到可以讲心里话的人
所以偶尔会跟某猪发脾气 实在撑不住的时候就在视频里对着他哭
到后来发脾气想哭的时候会努力忍住然后跑到厕所哭一会 因为实在不忍心看到视频的那边有同样各种压力的他看着我哭的时候那种很难过的表情
后来到现在 开始习惯处理很多事
一个人跑出去找房子 买菜 做好吃的 或者抗一袋米回家 或是跟老师TA讨论PROJ
也觉得这样独立的感觉挺好
身边的朋友很多 当然只是玩伴一样的朋友
玩的时候很开心 不过难得会交心
不是因为人不好 或许是因为思想上的差异
你了解的世界他们根本不懂
于是常常也会怀念大学本科的哥们姐们 在网上偶尔聊起来也格外亲切
甚至以前不怎么熟的都可以变得亲密无间
不过这么2学期来 我找到了自己热爱的事情和自己的梦想
其他的琐事又算得了什么呢～？
关于这个电影 最初只是带着娱乐休闲的目的去下载
看完之后却又哭又笑
主人公wangdu简直是神一样的人物 热爱自己工程学 以及热爱身边的一切
甘为自己的朋友上刀山下火海 甘为周围的弱小人物主持正义
追随自己喜欢的 成功又追随着他
研究自己喜欢的工程学 成为炙手可热 被公司抢来抢去的大科学家 却在宁静的湖边开一所学校 教给孩子快乐的去学习
之所以这部片子对我来说有那么多共鸣 还是要归功于印度和中国类似的教育体系
“ 如果不是第一 你就没有任何意义” “在竞争的社会里不是你死就是我活”
从小学到初中到高中 我们学习的意义只是为了好大学 好大学之后呢？ 好前途好未来
怎样的前途是好前途？ 是有钱有势有地位 有房子有绿卡有车有女人
Wangdu却不赞成这样的活法 他认为只有学自己热爱的东西干自己热爱的事业 才会觉得幸福 其他都是次要的
他这样的想法也会被质疑的时候 那是Raju的母亲一边哭泣一边指着Raju病重的父亲和他那需要一辆车坐嫁妆的姐姐的时候
许多人都会这样 面对各种各样的压力 来自父母来自朋友 来自周围来自自己的下一代 为了这些压力 他们才不得不放弃自己心里最想要的 去委屈自己为别人而活
初中的时候 妈妈说成绩没有XX好很丢人 为了不丢人 我每天回家恶补数学； 高中的时候 妈妈说同学都去了理科实验班 我不去会丢人 为了不丢人 我去理科实验班 高一的暑假别人在享受假期到处旅游的时候 每天逼着自己做题 只为了和班里那些奥赛第一早都自学过高中课本的人拉近距离……
大学的时候 上课听着自己一点也不感兴趣的内容 第一次产生了质疑 我为什么要继续这样学我不喜欢的东西 只为了做别人眼里的优秀生？ 如果我一辈子都要不落在别人后面重复成功人士走过的道路 我会不会累死
其实，在这个浮躁的阶级地位依旧占主导的世界，大家只是希望迅速攀登往高处怕，想成为有钱人，处处与其他人竞争：骑自行车也唯恐落后他人的（校主任Virus），因成绩排名第二而懊恼嫉恨他人，考试前往其他人宿舍门缝噻色情杂志以干扰其复习的（蠢驴chatur），不断向外炫耀名牌衣物价格的（Pia最初的未婚夫）
而不失本性追寻自我，依旧执着探索最初梦想的人却越来越少
就像Rancho所说，Virus开的是一间工厂，而不是大学，大量生产蠢驴，先是工程学，然后MBA，接着在美国当银行家，因为真能搜罗到更多的钱财~生活对他而言就是一张利润报表，他在你身上看到了利润，于是和你在一起。片中很多段都以滑稽的讽刺来证明这样的蠢驴存在并越来越多。
走在校园里 朋友跟我说起他的理想是读完engineering 再读MBA再进华尔街投行年薪百万美金的时候
我只是会在静静的想起 我和某猪关于未来的设想：在一个我们喜欢的国家各自有一个平凡的养得起自己和小孩的工作 他在业余时间做他的音乐网站 我在无聊的时候打我的游戏看我爱的八卦新闻和各种电影 然后每年年假去旅游去吃各种好吃的。然后轻轻一笑 突然觉得我的人生真轻松真美好
如果说 不愿意奋进追随所谓的成功和Money就是愚蠢平凡没出息
那我愿意像片里的Wangdu一样 任性的做自己想做的事过完自己幸福自在又愚蠢的下半辈子 =w=
在2010和2011交界处 我做了一件最积攒人品的事情
终于逼迫着某MM表白了
大学4年的往事如烟 可她还是一直死心眼又执着 所以在做好了各种狗血结局的情况下 我干脆就决定让给她给她的暗恋青春做个了结
然后结果出乎我意料 俩人其实都有意思 不过以后的路该怎样还是不确定 毕竟2个人之间至少横跨了一片海洋
2010年末的时候 突然会涌现出大学4年的各种狗血时光 仔细一想我们那群在一起玩的男女们都是个个彪悍的不行的人 虽然脾气一个个相生相克 4年下来还是相安无事 只是偶尔会有些小波澜 其他时间还是一致对外
一起做过很多的脑残的事情在这个年末突然涌上来
比如我竟然被他们逼的去给一个我不认识的还有女朋友的学长表白过
比如看谁不爽就一起在背地里商量怎么整那个人的方法 最后一起实施 害别人出糗
比如翠翠同学每次脾气爆发就会失去理智 比我还没理智 最激情的一次是当面打另外个MM一巴掌 然后俩人华丽的扭打在一起 我至今为没有看到这场毕业前的惊世骇俗的女生打架事件而遗憾
比如苹果同学每次都欺负O同学 还闹到要搬寝室的地步 她最会使用冷暴力了 ：）
比如sy同学和眼子同学当年的半夜吵架事件 以及俩人都把我当出气筒每天跟我说对方坏话 让我彻底变成两面派的日子
比如我和苹果狂散布连同学各种暧昧谣言导致连同学某位基友当面批评我们 然后我们疯狂对骂反击最后拿连发泄事件
比如我每次依靠我的火眼金睛看透院里各种暧昧八卦和那群女生们在寝室一起辩论犯贱的时光
比如苹果每次花痴哪个男生都会在一瞬间被我看出来的时候
比如苹果后来回北京做手术 大家一群人一起难过祈祷……
事到如今 大家都被洒到了世界的各个角落
我不想怀念什么 我只想记住这些犯贱的小日子 他们让我学到的是对朋友坦坦荡荡的真诚和遇到各种事情时爷们一般的霸气 有些事情永远不要妥协
自那以后 我还遇到过很多人 里面好多都很好 只是少了你们的影子 有点遗憾
于是2010的下半年 显得如此苍白平淡 以至于我想不出有什么特别让我能够铭记于心的事情
回顾我的2010上半年 就那么迷糊的毕了业 多年感情人品爆发 上天钓下了个靠谱男 =w= 不好意思太重色轻友 最后没有和你们大醉一场最后犯贱一次 以至于现在时时也会思念一下咱们当初哭哭啼啼的小女生情怀和发疯时候的豪迈
whatever 2011对我很重要 像爷们一样去战斗吧 你们这些彪悍暴躁女，猥琐八卦男们一直与我同在
开始看这片是因为帅的惊天动地的MARIO 直到最后自己越陷约深 看得泪流满面
我也曾是那个普普通通的平凡初中生 留着短发 带着眼镜 说话声音粗粗的 脸被晒到黑黑的 没有小女生的妩妖媚 只要傻大姐的气质 穿运动服的时候甚至还会被人认成小男生
后来傻傻的丑小鸭遇到那个众星捧月的白马王子
我也曾像小水一样 明明知道自己不漂亮却还是会一直在自己脸上胡来，自己和朋友们以为的漂亮其实就是在自欺欺人，但是我却一如既往的快乐着
明明知道这样做其实他还是不会注意我，但是经过他的面前我还是要好好的走过去，摆出女生的仪态挺胸抬头，多希望有一秒他往窗外看一下，然后那么一瞬间就对我一见钟情
明明有好多比我漂亮很多女生喜欢他追求他，但是我还是一厢情愿的相信：梦中情人啊梦中情人总有一天你会看清楚她们虚无的外表的嘴脸，总有一天你会看到我的个性我的可爱还有我独特的气质 =w=
明明知道追男孩的招数又俗套又白痴 但是我却一样会去买这样白痴的书然后心甘情愿的变成一个白痴 和一群姐们一起研究 按照那些傻傻的方法来爱你
明知道自己一直都说不出口那句我喜欢你 还是会幻想某一天一个人走在学校他会突然出现在我面前向我表白
明知道自己已经表现的很明显 看到他就会脸红和他说话就会口吃 可是还是会装作无所谓的样子 等他转身离开又后悔的要死心还在一直砰砰跳个不停
可是 偶尔看着高高在上的王子 再看看平凡的自己 才会发现差别有多大
于是我也会像小水一样暗自下定决心好好改变自己
别人说他喜欢长发的女孩 于是下定决心开始留长头发；
他成绩全校前列 于是下定决心好好学习 和他一样拿高分 甚至超过他 只是为了引起他的注意
于是 当小水鼓起勇气告诉MARIO： “我喜欢你三年了 我做的一切都是为了你 为你变漂亮 为你好好学习 为你加入戏剧社 为你留长发 为你练乐队领头 都只是因为我喜欢你” 的时候 我的眼泪就再也忍不住了
做过小水做过的一切蠢事 只是因为暗恋一个人
可是我也只是因为这个人 曾经那么努力的把自己关在家里看书做题拿到好成绩 ；曾经那么认真的对着镜子发呆研究如何表现出自己最可爱的表情； 曾经那么羞涩的偷偷打扮自己只想让自己变得能够多吸引他的注意力一点
后来小水和MARIO开始了互相暗恋 可是依然互相错过；
后来我收到那封情书 怕妈妈发现 看了又看揉了又揉 最后被我丢到了垃圾桶里；
后来小水哭着对MARIO表白的时候 MARIO告诉她一星期前他已经和小彬在一起；
后来我看到他和他女朋友手牵着手 看着他们的背影 我不自觉的湿了眼眶；
电影是狗血的大团圆结局
可是生活中真实发生的故事从来不会这么圆满
多年过去 偶尔也会记起曾经的花痴曾经的痛
至少藏在心里那么多年的那句话依然没有说出口 也永远不会再说出口
我也永远不会告诉你 当初我做的所有努力 只是为追上你
可是我也知道 如果没有你 当年的那只丑小鸭不会变成今天的白天鹅
暗恋的人低到尘埃里，所以在她眼里根本就没奢望暗恋的人能恋上自己，我眼里的你高高在上，爱你的人那么多，而我却只是小小的我而已，我所有的努力就是为了追上你，不敢想象的真相却是，在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我
也许会遗憾终究没有真正在一起
可是想起曾经我为那个我喜欢的人做过的那些傻事 那些在一起相处过的欢乐 我的心又无比温暖
初恋这件小事 是我的一个美好的梦 那些秘密就让我永远藏在这梦里
中午Meeting完走出图书馆的时候 台湾学长把我叫住一起吃饭
边走边聊 我又恢复了活力 跟好朋友聊天一样可以放松开心
学长跟我接触了这么一学期 总以过来人的身份说我的性格太直 以后工作会吃亏 要我该这样做该那样说话
不过他今天最后跟他第一次认真跟我聊天的时候一样告诉我 其实他很喜欢我这种纯粹的大女人 要什么就要得到 不要的就是不要
边说边把他碗里的牛肉夹给我 当时突然有种想哭的感觉
自己一个人慢慢习惯面对很多事情 习惯冷孤独冷漠和自己配自己玩的时候 突然有这样一个谈得来的朋友的小小的关心 就有点承受不住了 是我心还不够坚硬么
身边的异地恋都阵亡了 除了他的和我的 那天在游乐场等车的时候他告诉我异地/异国能不能成 不在于任何外在条件 只在于你自己 想经不住诱惑和寂寞还是想要坚持
紧接着就是下午身边的某位姐们跟我倾诉她纠结的异国恋 原来表面无所谓的她也会那样的纠结和放不下
果然是大家都太习惯把最欢乐的一面表现给别人看
然后她要我写书开讲座。。。传授异国恋经验=。=
晚上电脑挂了的时候 特别想猪猪 想念以前每次自己搞砸了事情就气鼓鼓的发脾气 他一个人忙前忙后帮我善后的情景
其实两地恋爱也没有我说的那么轻松 可是反而是距离让我发现他对我有多么重要
有压力一个人承受不住的时候起码可以对着视频那边的他尽情的哭够之后再重拾信心重新开始 顺便数着还剩多少日子能见面～
出门在外 能自己做的就自己handle 没人能帮得了我
电脑好了之后和晕姐聊天 晕姐很无奈的跟我讲她眼子的恋情 顺便感叹迷茫的前途以及找不到靠谱男
我想了一会 只有自我安慰顺便安慰她说在这里本来已经够不容易了 除了莫名其妙的倒霉还有各种搞不定的作业考试 所以还不如做好该做的其他的先暂时忽略把～～～～～～～～～
有朋友 有爱人
还要有颗坚硬的壳包裹下的柔软的心
穿着大衣和雪地靴赶去考试的时候 发现竟然下雪了
考试完 心情总算放松了一些
最近身上压了太多的负担 一下子甩不掉的感觉
前天和BT在QQ上打出的那么长一段话 或许可以当作我太敏感 也可以认为是我压力太大了
我只是不想一个人在这个寒冷的冬天不要再失去任何一个我的好朋友
某天晚上 跟有个朋友说最近的事
也许别人看来很小的情绪 也可以被我无限放大
因为那只是别人看来很不重要的感情 对我来说确是很真诚的东西 我一直都在认真维护
朋友说 生命中时常都有人不断进入或者离开你的世界
我懂 只是我憎恨有人把我珍惜的感情当作垃圾一样不屑一顾
还有很多其他的事
我不是可以当作什么都不知道写写无意义的小文章打发生活的人
我也不是可以继续当作什么都没有发生继续对糟蹋我感情的人笑脸相迎的人
都他妈给我玩儿蛋去
不过积压的太多的事终于在这一片大雪里释放了许多
看着视频里的某小白脸！！突然觉得我其实是多么幸福！！
笨笨那里也下雪了 为什么我今年寒假没有去英国啊 我要去和他打雪仗啊啊啊啊
